Шлем Гиена (schlem_hyena) wrote,
Шлем Гиена
schlem_hyena

И снова я решил утопиться.... 6

истории про гарри потчера кончились, заняца на работе нечем, поэтому мы идём дальше

<>И так, в штате Орегон только наступила полночь, а мы уже проложили вектор в направлении ближайшего супермаркета. Я люблю большие торговые центры, где можно бродить часами без дела или просто заскочить зимой в сортир. Но вот эти продуктовые мини-маркеты, они несколько скучноваты. Да и маршрут настолько изучен наизусть, что заместо себя можно отправить робота Вертера и даже тот вернётся с уловом. Вход. Потом направо, мимо минералки с одной стороны и газет с другой. Впереди будут молочные продукты и холодильники со всякими пельменями. Зачем они нам? Нам налево мимо японских приправ, а, затем, не доходя до кетчупов и колбас, снова налево в направлении чаёв-кофеёв и конфет-печеньев. Теперь самое главное! Если мы зашли в магазин «по-маленькому», то слева будет стеллаж с пивом. Но так как на улице та ещё жара, надо пройти чуть дальше, до холодильников.
Тут я немного призадумался. А что мне собственно надо? Для завода мотора любого низкотехнологичного агрегата необходима банка «Балтики №3» (да, да; мне заплатили; это чистейшего рода реклама). Или всё-таки две банки? Не, сами понимаете, если пива выпить, то там уже чисто на пиве до дач и пойдёшь. А это уже характерно холостой выхлоп. Так, банку с верхней полки холодильника выцыганиваем. Направо и налево. Вопрос уже решён: на кассе я беру чекушку глазовской водки и стаканчик, но сначала надо взять чего-нибудь лёгкого, чтобы с водки немного отойти. Пусть это будет «Рябина на коньяке». Да, конечно, «бабье пойло». Ну а кому легко-то в наше время?
Теперь кру-у-гом, к кассе ша-а-гом марш! И вот прямо-прямо, мимо мороженого и фруктов к только что освободившейся кассе №4. Кто у нас за кассой? Настюха! Не, я с ней не знаком и на брудершафт не пил. Так, вотяночка, слегка для меня полноватая, с сиськами, миловидное личико с покрытыми угрями скулами, ртом и подбородком. Точно не наш выбор. «Оформите, говорю, мне, девушка, вот эти скляночки и водочки, главное чтобы глазовской, 0,25». Улыбается своим угристым ртом. Ну и ладно. Главное, что бутылку из под кассы достаёт и чек отбивает. Отдали денежку и всё.
И всё! И свободны и с крыльями и вприпрыжку и в пампасы! И вприпрыжку и по раскалённому асфальту, шлёпая сандалями по голым пяткам и расплёскивая ледяное пиво, начинается наш путь к заветной конечной остановке электропоезда.
Сразу честно признаюсь: мне надо было держать путь на северо-запад, но я двинул лыжи через дворы на юг. С первого взгляда вроде бы необоснованно. Ан нет! Я целенаправленно двигался к кафе «Минутка». Это злачное заведение никогда не славилось респектабельностью, зато здесь продаются лучшие пирожки в нашем городе и дешёвая водка. Пирожки меня, конечно, в данный момент не интересовали.
- 150 глазовской водки и огурчик маринованный.
- Огурцов нет.
И смотрит, грымза, так, будто я у неё последнее отнимаю.
- Значит, полстакана клюквенного морса.
У меня с него изжога, но глупо зайти в «Минутку» и не купить пирожки или морс. Кстати, к слову, нынешние пирожки совсем уже не те, что в нашей молодости. То ли тесто другое стало, толи Космос опять же принимает в этом какое-то посильное участие. Но, в общем, взял я водки и морса. Взглядом помещение окидываю, а мест то и нет. Там всего штук шесть долбаных столиков с парой прикрученный на болты стульев к каждому. Распивать спиртное на подоконнике заподло. Следующее по нумерации здание – районное отделение милиции. Там меня хорошо знают, и строить глазки проходящим мимо сотрудникам абсолютно без мазы.
Они ещё и злые на меня всё ещё. В каком-то доистерическом году я перелез через забор и в хлам разбил булыжником один из их дежурных уазиков. Стыд и позор дежурным той смены. Кстати, в положительную кассу тех ребят надо отнести то, что били меня действительно сурово, особенно отрывалась молоденькая девочка-следователь. Но надо им отдать должное: они были правы, а я был просто пьяный малолетний идиот.
Я к тому, что надо куда-то задницу приткнуть. А место только одно - рядом с изучающей пену на своём пиве девочкой.
- Шлем. Можно я присяду?
- Что «шлем»?
- Я – Шлем. Называюсь так.
- Пластиковый чтоли?
А глаза такие коровьи: умные и грустные. Да и сама немного симпатичная: длинные чёрные волосы, физиономия слегка обезображенная косметикой, нос картошкой. В общем нечто способное вызвать умиление.
- Подсесть-то можно? А то как-то непонятно.
Аж перекосило всю.
- Ну конечно. Давай рассказывай.
- А что я могу рассказать? У меня всё хорошо. Это ты сидишь убитая, в пену дуешь. Случилось что?
- А вот это тебя ни разу не касается. Давай выпьем лучше.
Нет. Выпить я могу. С радостью даже. Взял, и все 150 грамм разом замахнул. Морс понюхал ещё. Сразу лёгкость какая-то в членах появилась, радуга на потолке.
- Допивай, говорю, пиво своё вонючее и в парк пошли — у меня чекушка есть, а то пиво тебе не поможет ведь.
И согласилась. Молча долакала своё пойло жёлтое. И мы вышли. А парк был совсем рядом, в квартале. Загаженный, конечно, до нельзя, утопленный в груде пластиковых и водочных бутылок, шприцев и использованных презервативов. Но место где присесть найти всё-таки удалось. Первые пару стопок мы выпили в полной тишине, просто разглядывая друг друга. А потом она выдала:
- Ну что, байкер, прокати меня на своём харлее.
Ну я, конечно, несколько опешил:
- Не, ну а как так то? Почему байкер-то сразу? Что за мир? Что за люди? Их водкой поишь, а они обзываться сразу лезут.
Про себя думаю – на каком ещё харлее мне её катать? Не хватало только такой ответственный день с утра пораньше поганить половыми излишествами.
А она сидит, хохочет:
- Ну а кто ты ещё в каске своей? Дмитрий Донской? Наливай уже.
Так, слово за слово, хуем по столу, мы водку до дна и оприходовали. Выяснилось, что она закончила 9 классов, ПТУ, работает парикмахером, вчера на дискотеке разошлась с парнем, с которым прожила два года. Спасибо, именно так я себе всё и представлял.
Когда водка была допита, она сказала:
- Как погляжу, с таким кавалером как ты, Шлем, кашу не сваришь. Ты сейчас куда?
- Вообще-то я иду на Соловьёвы дачи утопляться.
- Сука, кретин.
С этими словами она резко встала и ушла. Только тогда я сообразил, что даже имени не спросил. Не велика потеря, у меня же ещё осталась бутылка «Рябины на коньяке». К ней-то я сразу с вдохновением и приложился.<>

  • Post a new comment

    Error

    default userpic
  • 2 comments